Pure

7/31

有些話如果不說只有一個人痛苦

但是說了會變成兩個人傷心

你會怎麼決定？

7/30

今天好幸運

去了一直久聞大名 但從未去過的"屋頂上"

運氣好好 等沒有多久就可以進去用餐

我們坐在燒烤區 他們的烤肉真的很不錯吃喔

北鼻點了薰衣草奶茶（味道小淡 但風味有到）

我點了菊花茶（不錯喝唷！）還有烤肉、炸物拼盤、石鍋拌飯

兩個人花費約1600 view真的很不錯

拍了好多照片 希望我們還能一起拍出更多甜蜜！

幸福 我們要重新一點一滴的再累積

7/29

今天下午我們一起去看了"歐陽盆栽"

晚上一起吃了南京東路新開的"千葉火鍋"

還陪我去國父紀念館散步

好開心 感覺好像越來越接近幸福

我們 會越來越好的 是嗎？

這不是我的妄想對嗎？

7/28

今天莫名感到好空虛

好累 好辛苦 好無力

為什麼要讓我說出：算了 兩字

現在我又難過又氣 胃好痛

7/27

今天你陪我喝酒好開心

今天你抱了我好開心

今天你吻了我好開心

今天好開心 

能不能一心一意對待我

7/26

走在外面呼吸著空氣

心卻窒息般勒緊自己無法喘氣

捷運上 不受控制的眼淚又掉了下來

趕緊拿面紙拭去 卻仍然停止不了

熱鬧的街道上

彷彿只有我一個人孤單著寂寞著徬徨著

不知道前方的路該怎麼走下去

7/25

謝謝你今天跟仙草又陪了我一天

跑去金山吃鴨肉＆好吃的冰

還陪我去曼特寧吃一直沒吃到的鬆餅

直到晚餐結束才回家（雖然我們掉了兩把傘）

這樣平穩的日子可以持續多久呢？

7/24

人雖然在外面 心卻滿滿的都在牽掛著你

這是一種病吧我猜～

真的真的好想你

7/23

今天跟你一起喝了星巴克

你點了熱的soy mocha 你說你還是懷念美國的口味

還吃了 不太好吃的GB

一起去阿法家打牌 幫家豪過了生日 

打牌雖然小輸了一些

可是卻有種回到過去的熟悉感

7/22

好愛你 

今天我們的距離似乎近了一些

好想親親你 告訴你我好想你好愛你

我不勇敢

我只是需要你的愛來支持我

7/21

真的很希望能擁有你親自挑選送給我的戒指跟禮物

紀念這十年的愛情和你我曾付出過的一切

十年多麼不容易 也許不會再有另外一個屬於我們的里程碑

7/20

是不是該放開手

放開你的手我會不會後悔

如果繼續只是互相折磨互相忍耐

我對你說過

如果有天真的到了該離開你的時候

我會知道

我離開你的那一天 你會拉著我嗎？

7/19

好多天沒更新網誌

以為你會問我

15號那天真的被傷的夠深夠重

那天你說這樣怎麼繼續下去

你說在不在你身邊都不快樂 為什麼還要繼續下去

你說這樣下去你只會對我說出更多更狠的話 拜託我走

10年來從沒想過會這樣

沒想過會這麼痛的走出車外

7/14

今晚 在你莫名的說要掛電話後

我的胃 開始痛 很痛很痛

如果我的愛不多不深

也許我可以更輕易離開你不感覺到痛苦

7/13

明明知道你在抗拒我

明明知道你對我正保持著距離

我有感覺卻還在努力 

努力至少在這段時間感覺你還在我身邊

即使發生了這麼多事情但我還是在努力

但是剛剛 我真的好灰心

最近我老是夢到我們

你跟我跟腸腸 好快樂好開心

夢裡的我們跟以前沒有不一樣

醒來後更覺得難過 因為我們已經不再跟以前一樣了

7/12

如果我努力保持這樣的距離

你是不是會想離我更近一些？

7/11

出門真的會讓心情轉換嗎？hope so～

今天要去內湖小貳樓吃中餐＋宜蘭童玩節～

btw不是跟你去 心中滿滿的失落

好不容易出了門 為什麼整天心裡掛著的還是你

為什麼在我身邊的不是你

回到家卻感覺比出門更踏實

7/10

不知道什麼是對的 不知道什麼是錯的

這真的不像我

你會在乎和關心我跟誰出門嗎？

7/9

如果可以好好的過生活

相信我 我絕不會選擇像現在這樣的生活

我真的不願意天天哭 天天悲觀 天天只有不好的想法

以為經過昨晚那樣的一晚可以讓自己好睡些

沒想到還是失眠了 後來終於可以稍微入睡後

又因為作惡夢無法再繼續睡

好想讓你抱抱我 讓我知道至少你還在我身邊

謝謝你 週五晚上陪了我一晚

你說了比平常更多更多

沒有不耐煩 對我只有耐心.關心與擔心

我都懂的 

因為有你陪我 我也願意開始吃些東西

雖然拉了幾次肚子 但我相信是好的開始

希望你能一直一直這樣對我

7/8

昨晚又講了很久的電話

我還是不自主的又哭了

你說一切需要用時間去證明

你說希望我可以忘掉不愉快的事情讓自己好點

你說你會陪著我 你說你已經跟她斷絕聯絡了

你說你希望我健康快樂 其他的不奢求 不愉快的就讓它過去

我擔心的是 如果我一輩子都好不起來呢？

我用了目前為止一輩子1/3的時間在建立對你的信任

但你卻用了幾天毀滅了我對人一切的相信

可能昨晚你願意聽我說話陪著我 

今天我感覺好多了 希望我能越來越好

7/7

今天過的很不好

感覺身體與精神很差 胃也越來越不舒服

生你的氣 更生自己的氣 為什麼我會變成今天這樣

為什麼要這樣對我 難道你不知道我難過我痛苦嗎？

7/6

今天晚上謝謝你也是你陪著我度過還有可愛的腸腸

心情似乎好了一點點 雖然還是無法吃東西

但我已經試著逼自己喝點湯 很想喝羅宋湯但遍尋不著

ps.我不愛mos的玉米濃湯阿！

7/5

以為自己應該要好點

卻還是不自主的一直哭

希望你為我做些什麼 你卻怕對我好是繼續傷害我

第四天了 依舊沒有想吃東西的感覺 肚子也不感覺餓 更不會咕嚕咕嚕

但聞到味道覺得噁心 偶爾有反胃的感覺 希望人生的盡頭可以快點到也許我不用承受更多苦

ps.變形金剛3真的不怎樣 而台灣人看電影的水準也真的不夠高 電影院裡飄來的異味令人感到真難受

7/4

內心已經做了決定 就這樣吧

今天又看著天亮 第三天了吧 吃不了也睡不著

昨晚試著吃蛋白 回家後不久竟然吐了

沒有辦法克制地不斷咬著指頭 眼見都流血了 卻不感覺到疼痛

已經沒有心了 怎麼感受的到是真切的活著

知道真相至少知道底線在哪兒

但你卻說知道了全部事實表示兩個人再也走不下去

也許你也承受不了自己的不堪

今天體重又掉了不少 進入新境界 原來失戀這麼傷

談了好多好多 以為可以更好 可是你卻沒有答案

7/3

昨天最終還是對你說了我發現的事情

不該說的 說了只是引起波瀾 說的只是促使我們兩人面對真實

我承受的夠多夠多了 你說你要自己一個人思考一兩天 想清楚很多很多事情

其實我大概已經知道答案了 最終 我還是那個被放棄的人

而你也只會對我說sorry 你真的很賤什麼無益的話

放棄是目前對你來說最簡單的一條路

繼續卻是最艱難的一條路

以前我總認為我們基礎打的很好 不管遇到什麼風雨 只要兩人同心一定可以度過

現在卻不知道能相信什麼了 也不知道心在那兒了

好討厭自己 曾經因為你 我喜歡過自己愛過自己 覺得自己是可愛的 值得人愛的

現在才知道那些因為 都是謊言 我只想躲起來 好想好想躲起來 我覺得我就要發瘋了

7/2

昨天晚餐的subway過後

再也無法進食任何東西也無法入眠

腦子不停的轉

心臟急速的跳動

身體微微的抖動不聽使喚

胃不停的反嘔

身體發燙著

我以為會換來你心疼的語句

沒想到只是催促我看醫生

難道我們之間已經比朋友還更冷漠了嗎

7/1

第一個晚上 睡前沒有對你說我愛你

也沒要你對我說 連晚安也沒有

當然你也不會對我說

事實是要逼自己去面對的

面對這段感情 你還剩下什麼 愧咎嗎？

第一個晚上我失眠了

看著天光 心跳的快速又不規律

我想我會越來越好的

加油